La Columna de Renko

¿Es lo nuestro un Amor de leyenda o un Amor de soltar y olvidar?


¿Es lo nuestro un Amor de leyenda o un Amor de soltar y olvidar?

Los primeros síntomas de una relación tóxica – Parte I.

Como diría Peter Parker, creo que con un gran poder, llega también una gran responsabilidad, si sabes algo importante y valioso y eso que sabes puede ser de utilidad para otros, tienes la responsabilidad de compartirlo. Hace pocas semanas creé mi cuenta en  Curious cat con la intención de abrir un canal de comunicación con mis 5 lectores en donde pudieran dejar sus dudas sobre temas relacionados con el romance y el sexo, las cuales respondería en mis ratos libres. Conforme las preguntas se apilaban en mi bandeja de mensajes, una tras otra, cobraba consciencia más y más, de que había hecho lo correcto, luego de responder más de 100 dudas en la primera semana me quedó muy claro que mi nuevo trabajo no sería fácil ni corto, hay tanto por hacer en el terreno del Amor que muchas veces me impacta la cantidad de casos que recibo de personas que se sienten atrapadas en una red de emociones y circunstancias de la que no saben cómo soltarse. Esta semana, mi columna hablará de una de esas redes. Te ruego paciencia para leerme, todavía no aprendo el arte de redactar columnas cortas y concisas.

“Tengo a mi novia. Nos conocimos y a los 3 meses (ya siendo novias) conseguí un mejor trabajo, luego de 15 días de comenzar a trabajar me propuso ir a vivir juntas a lo cual acepté, corriendo el riesgo de que no sabía si iba a durar en mi nuevo trabajo. En cuanto a vivir juntas, debíamos pagar dos meses de arriendo y el primer mes de alquiler, mi sueldo daba justo para todo, arriendo, comida, cosas solo necesarias, no tenía para gastarme ni un centavo más. Luego de vivir juntas varios meses siempre me reclama cosas como que no la valoro o demuestro que la amo (porque no la invito a salir o le regalo cosas costosas) su percepción es esta : Los detalles son importantes en las relaciones, eso llena. Y quizá tenga razón ella, pero ella sabe en la situación que estuvimos al inicio y el por qué no lo hice, sacrifique todo para vivir en un departamento hermoso. Soy la que me encargo de cocinar, la consiento cada que puedo, estoy siempre a su lado… Todo. Y hoy por hoy, desconfía de mi, sin yo haberle dado motivos. Me manda a la mierd* porque solo no puede contestar bien una llamada de ella porque estaba reunida en mi trabajo… Y como así, muchas cosas. Siento que tiene la capacidad de hacerme sentir mal o que soy una mierd* en segundos.”

“Llevo un año 3 meses con mi novio, terminamos y regresamos después del año porque se volvió demasiado celoso sin razón, nos dejamos 2 meses y volvimos porque me prometió un cambio, me dijo que había visto su error, se disculpó y todo el rollo. Decidí darle una oportunidad, pero en vez de ver un cambio todo fue en declive, siguió revisando mi teléfono mientras dormía, queriendo controlar las fotos que subo, con quienes hablo y salgo, llevamos 3 semanas consecutivas peleando, hablé con él haciéndole notar todos los errores y actitudes que está teniendo y que son las mismas por las que lo terminé la primera vez y dice estar muy arrepentido y que ahora si me jura y perjura que va a cambiar porque no quiere perderme, pero sinceramente yo no creo que cambie, no le creo y creo que a pesar de que hay muchas cosas que me gustan de él, creo que son más las que no me gustan. Pero no sé si ser egoísta ésta vez y ver por mi felicidad y ya dejarlo, o darle una oportunidad más comprometiendo mi felicidad otra vez.”

“Estoy en una situación confusa, llevo una relación de tres años y hace unos meses me enteré que mi pareja platicaba con alguien de su bachillerato, jamás me lo comentó y simplemente lo ocultó, siempre me decía que no le ocultara nada por miedo y él terminó haciéndolo. El punto es que rompió a un juramento que habíamos hecho y eso me lastimó mucho, pues siempre he sido fiel y jamás le he engañado. Sumándole que siempre me celó demasiado, estás semanas he estado a la defensiva y con la necesidad de espiarlo en redes y ver que reacciona a fotos de otras personas y no a las mías, mi desconfianza incrementa día a día y no sé cómo lidiar con eso. Cada que le cuestiono si habla con esa persona u otra se enfada y responde con enojo. Al punto que me hace sentir culpa y no querer preguntarle más…”

¿Qué es lo que tienen en común estos casos, aparentemente tan distintos entre sí? que en cada uno de ellos está latente o germinada la semilla del apego y la dependencia emocional a la pareja sentimental. He elegido solamente 3 de ellos, pero en mi bandeja de Curious cat había muchos más y por eso supe, conforme los respondía, que mi siguiente columna tenía que abarcar este tema para buscar llegar a todos los que no sienten o saben que están metidos en un problema y su relación quizá no es un Amor de leyenda, sino un Amor de soltar y olvidar, o una relación que todavía se puede salvar.

Hasta hace poco se creía que el Amor era buscar a la pareja ideal, el complemento perfecto y que para tener un Amor de los buenos y de los grandes, un Amor de leyenda, había que ser un solo ser con esa otra persona. Pero vino la psicología a decirnos que no era así, sino que una de las malas jugadas de nuestra época es hacernos caer en una trampa llamada apego emocional, el cual no es otra cosa que la dependencia que se crea entre dos personas, una simbiosis, un culto al mito de la media naranja, al alma gemela, que se funda en la idea que nuestra felicidad depende de esa otra persona y solo podemos ser felices si esa persona nos ama, y para acabarla de amolar, si nos ama tal como esperamos que nos ame. Una relación que no nos permite ser 100% independientes es una relación que tiene rasgos de un apego emocional, veamos cómo identificar este problema.

Primero te ayudaré a identificar si padeces apego emocional en tu relación con el siguiente test.

  • Quiero estar todo el tiempo posible con mi pareja.
  • Me siento inseguro/a de la relación.
  • Siento que no soy suficiente para merecer su Amor.
  • Siento que no me quiero demasiado y que tengo baja la autoestima.
  • Me da miedo perder a mi pareja y muchas veces sufro por este pensamiento.
  • Me afectan mucho las críticas de mi pareja.
  • Me importa mucho lo que piense de mí.
  • No me gusta llevar la contraria porque no me gustan los enfrentamientos.
  • Me callo mis opiniones si son diferentes a las suyas.
  • Me cuesta tomar la iniciativa o espero su aprobación si lo hago.
  • Cuando tengo miedo o temor, suelo hacer chantajes emocionales.
  • Me cuesta tomar decisiones por mí mismo.
  • Siento que necesito a esa persona para ser feliz.
  • Me gusta saber dónde está en todo momento para saber que está bien.
  • Tengo necesidad de estar en contacto todo el día con mi pareja
  • Quiero saber con quién está y qué hace cuando no está conmigo.
  • Me he aislado un poco de mis amigos y/o familiares.
  • Tiendo a justificar su mala conducta y actitudes.
  • Siento ansiedad muchas veces cuando pienso en mi relación.
  • Suelo estar triste sin motivo aparente.
  • Tengo pensamientos obsesivos y celos irracionales acerca de tu pareja.
  • Tengo dificultad para identificar mis propias necesidades y deseos.
  • No sé decirle que no sin sentir culpa.
  • Tomo las cosas que me dice muy personal.
  • Quiero sentir su aprobación y busco satisfacerla en todo.
  • Pongo al final mis necesidades.

Si has respondido verdadero a la mayoría, entonces sientes apego y dependencia emocional con tu pareja. Si la mayoría es falso, no eres 100% dependiente, estás en el promedio general y no es algo que no puedas manejar ni que afecte tu vida diaria o tu Amor propio. Si has empatado en respuestas verdaderas y falsas debes irte con mucho cuidado porque estás en la línea que divide una relación sana de una tóxica, requieres no olvidar que eres una persona independiente y tu amado/a lo es también que están juntos para pasarlo bien y brindarse Amor, pero que la felicidad se encuentra dentro de ti, no en otra persona.

Cómo matar el apego y la dependencia emocional.

Para quien me lee en Curious cat identificará un patrón en mis respuestas para estos casos y también para los de ruptura y desamor. A quienes padecen apego emocional con su pareja, les recomiendo que trabajen en aumentar su autoestima, ya que una de las razones para engancharse con otro es por el deseo de sentirnos más fuertes y seguros, pero eso se convierte en un talón de Aquiles, pues inconscientemente se adquiere la idea que sin esa persona no podemos ser fuertes y seguros, que sin ella no somos nada. Lo primero que tienes que hacer es quererte a ti mismo, sin necesidad de que nadie más te apruebe o te acepte, de esa manera no necesitarás que tu pareja lo haga. Otro consejo que les doy es que realicen actividades para sí mismos, como leer, escuchar música, hacer ejercicio, trabajar, estudiar, emprender proyectos o continuar planes pendientes, detrás de esto está el propósito de aprender a estar solos consigo mismos y ser felices sin que haya nadie a su lado, que entre mejor disfruten su soledad y hagan las paces con estar a solas será más sencillo eliminar el apego de estar con alguien más, de necesitar a su pareja para tener la percepción de estar “completos” y felices. Un tercer punto es no perder de vista tus objetivos, quienes se vuelven dependientes emocionales de su pareja acostumbran dejar de lado sus planes y objetivos personales, se adhieren a los deseos y metas del otro, solo tienen ojos para los planes en pareja. Esto es común entre parejas, en donde la individualidad es una de las primeras libertades que se compromete en la relación, pero tus sueños e ilusiones nunca deben olvidarse, ni creer que el dejarlos en segundo término es un “sacrificio por Amor”. Por último, si quieres superar el apego emocional, es importante que recuperes tu independencia personal y que tus emociones sean libres y puras, que seas tú mismo para expresarlas, para desenvolverte tal como eres frente a tu pareja, que seas capaz de decir lo que piensas y quieres en un marco de respeto mutuo, que no haya el menor temor de ser inferior a tu pareja y que tu personalidad sea auténtica, con autonomía y en especial, que te trates bien a ti mismo/a, que te ames por encima del Amor que tu pareja pueda sentir por ti.

Cómo sacar adelante mi relación a pesar de la dependencia emocional.

No todas las relaciones que padecen apego y dependencia emocional están pérdidas. Si bien el apego emocional es claro síntoma de una relación tóxica, no significa que por ser tóxica, ésta no tenga salvación. Si deseas salvar tu relación sentimental de hundirse en los pantanos de la toxicidad, porque después del apego vienen los celos obsesivos, las peleas sinfín y muchos factores más, entonces sigue con la lectura.

Lo primero es buscar que tu relación sea sana, entiende y acepta que la otra persona no te pertenece ni le perteneces,  que cada uno es independiente del otro y están juntos porque así lo desean, trátense con respeto, sin reproches, ni reclamos, sin actitudes de posesión, dense cuenta que antes que nada, deben saber ser buenos amigos y tratarse como tal. Toma distancia física de tu pareja, al principio se sentirá raro hacer cosas sin tu pareja o no estar al pendiente del celular, pero con el tiempo te acostumbrarás, a tal grado que disfrutarás de verdad cuando vuelvas a estar con ella. Dedica ese tiempo libre a hacer cosas para ti y solo para ti, como pasar tiempo con tu familia, amigos y compañeros de escuela o trabajo, a hacer cosas que te brinden placer y satisfacción por el simple hecho de hacerlas. Esto va de la mano con Tener tu propia vida,  una cosa es lo vives con tu pareja y otra muy distinta, lo que vivas por tu cuenta, no pierdas tu independencia, por el contrario, recupérala, sal con tus propios amigos, no solo con los amigos en común, toma tiempo de tu semana para ti mismo/a para un paseo, ir a comer con alguien, buscar un libro, comprar ropa, etcétera, la lista es tan larga como tu tiempo libre e imaginación. Por ningún motivo dejes de frecuentar a tus familiares y amigos, mantén el contacto constante con ellos porque para ellos existes en lo individual, desde antes de ser parte del “duo dinámico” con tu pareja, disfruta tu soledad y aprende a estar solo contigo mismo/a.

Finalmente, si consideras que la dependencia con tu pareja es tan fuerte que no te sientes capaz de romperla por ti solo/a, si cada día te sientes peor y la situación te supera, no te preocupes, no estás solo en esta lucha, no tienes que estarlo. Puedes recurrir con un profesional que sabrá brindarte ayuda para superar este problema y que puedas lograr la independencia emocional y una vida emocional sana y feliz. En la terapia encontrarás las herramientas necesarias para conocerte mejor a ti mismo/a y desarrollar tu Amor propio hasta que te sientas de nuevo seguro/a de ser tú mismo y de sobrellevar tu relación de una manera madura y satisfactoria para ti y tu pareja sentimental.

Nota del autor: todos sus comentarios son bienvenidos y se agradecen, pero están sujetos a aprobación por lo que aparecerán publicados y serán respondidos tan pronto sanen las heridas de sus pedradas. Puedes enviar tus dudas y preguntas sobre Amor y sexo dando clic en este enlace: Curious cat, será un gusto poder ayudar en cualesquiera que sea tu situación.

Germán Renko @ArkRenko
Autor del libro “Con las Alas en Llamas”

Recomendado:
Las redes sociales vs la estabilidad mental en la pareja.
Ghosting , de la huida a la indiferencia, entre otras formas de matar al Amor.
Los caminos para amar.

Acerca de Germán Renko

Escritor, Conferencista y columnista. Autor de: Con las Alas en Llamas. “Si no era Amor, era vicio. Porque jamás una boca me hizo regresar tantas veces por un beso”.

Comentarios

18 comentarios en “¿Es lo nuestro un Amor de leyenda o un Amor de soltar y olvidar?

  1. Fíjate q me paso algo curioso, a inicios del año, inicie una relación. Con alguien., q lo considere especial para mi, desgraciadamente después d la chispa q nos duro poco, empezó a disminuir el interes de su parte en la relación m, en un inicio m atrajo d el lo sexual, ya q había pasado mucho tiempo en mi vida en tener una persona así, pero después sentía la necesidad solo yo d verlo d estar a su lado
    Y reflexionando conmigo misma, caí en cuenta q la relación q fuese, tenía q ser d 2, no solo de mi parte el interés, así q hoy afronte la situación y pues di por terminada, lo q se podía llamar una relación

    Publicado por Gabs | 27, febrero, 2019, 9:51 pm
  2. Leí y releí, sin duda fue más satisfactorio leerlo así sin tener que decir mucho o poco, y sobretodo ahorrandome la incomodidad de hablar del tema con un tercero. Y darle más vueltas. Ha sido más productivo que las 3 horas que pasé en terapia, sin necesidad de meterle tantos quimicos al cuerpo ya tengo el norte de lo que debo…debemos trabajar, gracias.

    Publicado por Stella | 28, febrero, 2019, 2:40 am
  3. Fascinada con el articulo y si, muchas veces si, me sirvio para confirmar algunas cosas y definitivamente soltar otras en las que sentia duda…. Gracias Totales

    Publicado por Ayari Fernanda Vicuña | 28, febrero, 2019, 7:02 am
  4. Pfff que te digo, magnífica columna, debo trabajar en mi, en muchas cosas me identifico, te mandaré un correo para que me despido tu opinión, es bastante larga mi historia y me gustaría compartirla contigo y me dieras tu opinión, un abrazo y saludos de tu 6to lector!!

    Publicado por Camarada Lewis | 28, febrero, 2019, 3:48 pm
  5. Muy cierto, y tan difícil… cómo alejarse de algo que hace daño, pero tú crees que la necesitas para vivir. Es como una droga, te controla, te hace mal, pero tú no te das cuenta.

    Publicado por Anahí | 28, febrero, 2019, 8:26 pm
  6. Bueno,sonrisa de mi vida, nunca dejas de sorprenderme, cada vez que te propones un nuevo proyecto y por éso te felicito. Parece que siempre la vida me lleva a situaciones que tú recalcas y que ya he vivido. Es horrible sentirse así, con una co-dependencia emocional que se extiende hasta con las amistades. Primero lo viví con el padre de mi hija y luego con un amigo al que quiero y aprecio mucho. Desde hace casi 3 meses no le hablaba, pero anoche quise saber de él, no para volver con la amistad fuerte que solíamos tener porque la que decidió alejarse y desconectar cualquier tipo de comunicación entre ambos fui yo, si no porque me di cuenta que ahora puedo hablarle sin sentir esa co-dependencia emocional que había entre ambos. Anoche lo pude constatar, me sentí tranquila y fue como saber de aquél amigo que dejas de ver por muchos años, pero cuando lo reencuentras, es como si hubiera sido ayer que sólo dejaste de hablarle. Fue bonito volver hablar con mi amigo, sólo reíamos y bueno también lo puse al día de cosas de mi trabajo, como lo hacíamos a diario siempre.
    Que gusto poder ver la magia que tienes en tus letras y el discernimiento que posees para ayudar a otros.
    Te mando un abrazo gordo de oso desde Panamá 🌻😊

    Publicado por Yeni | 28, febrero, 2019, 10:13 pm
    • Quizá por eso nos cruzamos en el camino, querida Yeni. Deseo que mi texto te sea de ayuda para tu relación de amigos actual y las futuras, que el pasado no sea excusa para repetir los mismos errores, sino la razón para ser mejor cada nuevo día.

      Un abrazo grande, de oso y gracias por seguirme en cada nueva locura que emprendo.

      Publicado por Germán Renko | 1, marzo, 2019, 7:27 am
  7. Me encantó…mil gracias por tus palabras. Manos a la obra…por lo visto no voy por mal camino, mi sanación se vislumbra muy cerca.

    Publicado por Amor Ciego | 20, marzo, 2019, 10:44 pm

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