Cómo mejorar la comunicación con tu pareja
Porque no es cuánto hablas, sino desde dónde te expresas
Hay conversaciones que uno recuerda toda la vida. No por lo que se dijo, sino por lo que nunca llegó a decirse.
Ese día que te tragaste la rabia para no pelear.
Ese momento en el que buscaste una caricia con la mirada… y el otro estaba en otra cosa.
O ese intento torpe pero valiente de decir “necesito de ti” y recibir como respuesta un “ya vas a empezar”.
Si alguna vez te pasó algo así —y sospecho que sí, porque todos hemos estado ahí— este texto es para ti.
No es cuánto hablas, es cómo lo haces
En consulta, una de las frases que más escucho es: “Es que hablamos mucho, pero no llegamos a nada.”
Y siempre respondo lo mismo:
Hablar no siempre es comunicar.
A veces hablamos para llenar silencios, para ganar discusiones o simplemente para no sentirnos tan solos.
Pero comunicar de verdad implica exponerse, soltar el control y decir: esto que te cuento no es para que tengas la razón… es para que me tengas cerca.
En pareja, la comunicación no sirve si se usa para demostrar quién tiene el argumento más lógico.
Sirve cuando nos ayuda a vernos, con todo lo que somos y lo que todavía no sabemos decir bien.
Las discusiones no son el problema
Lo que rompe las relaciones no son las peleas.
Es cómo peleamos, para qué y desde dónde.
Discutir por los platos, por la hora en que contestó el mensaje o por qué nunca pregunta cómo estás… muchas veces no tiene nada que ver con los platos, ni con el mensaje.
Tiene que ver con esa sensación de no sentirte como prioridad para tu pareja.
Con el miedo de que el otro ya no te mire con el mismo afecto.
Con esa herida que se activa cuando no te sientes importante para quien más te importa.
Si discutes por tonterías, pregúntate:
¿Es la situación lo que me molesta… o lo que esa situación representa para mí?
No aprendimos a hablar… aprendimos a defendernos
Muchas veces, la forma en la que nos comunicamos en pareja no viene de la relación actual… viene de lejos.
Si en tu casa se gritaba, probablemente hoy te defiendas subiendo el volumen.
Si en tu infancia aprendiste que mostrar tus emociones era “ser débil”, puede que hoy te cierres justo cuando más necesitas abrirte.
No estás roto. Estás repitiendo lo que tu historia te enseñó que era seguro.
Pero lo que fue útil para sobrevivir, muchas veces no sirve para construir un amor sano.
No se trata de culpar a nadie. Se trata de ver con claridad. Porque lo que no se nombra, se repite en silencio.
Veo que regresaste por más… ¿y si te suscribes? Podrás recibir más publicaciones de el Substack de Germán y apoyar mi trabajo.
Escuchar no es aguantar
Otra de las trampas en la comunicación es creer que escuchar al otro es quedarte callado hasta que termine de hablar.
No lo es.
Escuchar es estar presente sin armar tu respuesta mental mientras el otro todavía está hablando.
Escuchar es no tomar todo como un ataque.
Y también es saber poner un límite cuando el tono cambia o la conversación lastima más de lo que construye.
No todo lo que tu pareja dice es sobre ti… pero algunas cosas sí lo son. Y es válido detenerte a respirar antes de reaccionar.
Pedir sin atacar, hablar sin manipular
Una de las habilidades más difíciles —pero más sanadoras— es aprender a pedir lo que necesitas sin disfrazarlo de queja o reclamo.
No es lo mismo decir “tú nunca me escuchas” que decir: “me haría bien sentir que estás conmigo cuando hablo”.
El primero hiere. El segundo acerca.
Y si no sabes bien qué necesitas, también puedes decirlo: “Hay algo que me está incomodando o doliendo, pero aún no sé cómo explicarlo. ¿Podemos darnos un tiempo para hablarlo?”
Las buenas conversaciones no van de tener la respuesta correcta, sino de animarse a decir lo que uno siente de verdad.
Lo que no se dice, se observa en acciones
Si en tu relación hay temas que no se tocan, frases que no se dicen o momentos que siempre terminan en evasión, eso también es un tipo de comunicación.
El silencio prolongado, el sarcasmo, la “buena onda” forzada o el “aquí no pasa nada”… hablan más de lo que crees.
Por eso te propongo algo más profundo que solo pensar “lo que me molesta”:
✍️ El diario de las conversaciones pendientes
Busca un cuaderno o una nota en tu celular solo para esto. No para desahogarte con rabia, sino para entenderte antes de hablar.
- Escribe lo que no has podido decir.
Elige un tema que postergas. Sé específico:
“Me dolió que cancelara la cita sin decir nada.” - Responde con honestidad:
- ¿Qué sentí realmente?
- ¿Qué interpreté en ese momento?
- ¿Estoy exagerando, leyendo su mente, generalizando?
- ¿Qué necesito de verdad?
- ¿Cómo puedo decirlo sin herir?
- Cierra con esta pregunta:
¿Quiero hablarlo o ya lo entendí solo con escribirlo?
A veces, al ponerlo en palabras, te das cuenta de que ya no necesitas discutirlo, solo comprenderte.
Otras veces, te da la claridad para expresarlo sin herir ni callarte otra vez.
Comunicar no es soltarlo todo. Es traducirte con cuidado.
Y para eso, primero necesitas aprender a escucharte.
Para comunicarte mejor, primero necesitas escucharte a ti
No podemos mejorar la comunicación con el otro si no sabemos cómo nos hablamos a nosotros mismos.
Si tus pensamientos están llenos de distorsiones —del tipo “seguro ya no le importo”, “si me ama debería saberlo”, o “otra vez tengo que ceder yo”— es probable que termines respondiendo desde el miedo, no desde la claridad.
Por eso este ejercicio no es solo para prepararte a hablar con tu pareja. Es para verte, entenderte, ubicarte.
Para que la próxima vez que digas algo importante… no sea un disparo, ni un grito, ni un suspiro ahogado.
Haz una pausa. Escúchate sin juicio. Ponlo en palabras. Y si luego decides hablarlo, que sea con la verdad abierta… no con la herida hablando por ti.
Cuando no son los hechos, sino los filtros
Muchas veces no reaccionamos a lo que pasa… sino a lo que creemos que está pasando.
En consulta veo esto todo el tiempo: una frase mal dicha se convierte en una guerra porque la mente la interpreta como rechazo, abandono o crítica.
Y ahí entran las distorsiones cognitivas, esos filtros mentales que usamos sin darnos cuenta y que alteran nuestra forma de leer al otro.
Algunas muy comunes en pareja:
- Generalizar: “Tú siempre haces lo mismo.”
- Leer la mente: “Ya sé que lo dijiste con doble intención.”
- Catastrofizar: “Si hablamos de esto, seguro vamos a terminar mal.”
- Personalizar: “Seguro está serio por algo que yo hice.”
El problema no es pensar eso… el problema es darlo por hecho sin confirmarlo.
Por eso, antes de reaccionar, pregúntate:
¿Estoy viendo lo que realmente pasa… o lo que mi miedo me está diciendo que pasa?
Ser consciente de estos filtros es una forma de cuidar tu relación desde dentro.
Y si al leer esto te diste cuenta de que a veces te gana la interpretación antes que la realidad, podemos trabajarlo en consulta. A veces, lo que más sabotea tus relaciones no es lo que pasa… sino cómo lo interpretas. Si te hace sentido que necesitas comunicarte mejor y quieres trabajarlo, mándame un mensaje y lo platicamos.
Gracias por leer hasta aquí.
Si algo de esto te conmovió, te hizo pensar o te aclaró… entonces valió la pena escribirlo. Puedes decírmelo en los comentarios, me encantaría saberlo.
Te invito a darle like a esta publicación es la manera que me motivas a seguir produciendo este contenido, compartirlo con alguien que lo necesite para que le ayude como a ti, seguirme en redes como @ArkRenko para que conozcas más de mi trabajo, y si quieres profundizar más en estos temas, te espero en mi programa en vivo XpressoDobleo escucharlo en repetición, donde cada episodio es una excusa para pasar un buen rato mientras llega una que otra reflexión.
Nos seguimos leyendo.
Germán.
El Rincón de mi Consciencia 
Replica a La resistencia al cambio – El Rincón de mi Consciencia Cancelar la respuesta